Sobre os rituais de sacrifício...

Acho interessante pensar que, quando julgamos a “perversidade” da ritualística dos sacrifícios humanos, estamos julgando pela ótica de nossa perspectiva individualista.

Nas comunidades gregárias onde esses sacrifícios aconteciam, acho difícil acreditar que estava realmente presente a idéia de sacrificar “o outro”... Creio que essa conduta ritualística seria mais próxima de algo como “matar uma parte de si mesmo”.

É bom lembrar que esses grupos eram bastante vulneráveis às vicissitudes externas (clima, inimigos, doenças, condições geográficas e ambientais) e viver em comunidade era fundamental para a sobrevivência, portanto, quanto mais gente para proteger o grupo, melhor...

Quando eles realizavam um sacrifício de membros desse mesmo grupo, estavam sacrificando indivíduos que fariam falta na defesa e preservação dos outros. Quando sacrificavam virgens, estavam diminuindo a possibilidade de perpetuação do grupo e de cuidados com as crianças. Quando sacrificavam inimigos capturados, estavam sacrificando mão-de-obra escrava extremamente útil. Quando sacrificavam animais, estavam abrindo mão de animais que poderiam fazer muita falta como alimento posteriormente.

Num exercício de desapego aos juízos de valor, realmente entendo que esses rituais foram extremamente necessários, para a internalização no inconsciente coletivo daquilo que entendemos hoje como fazer “sacrifícios” de alguns hábitos e confortos em função de atingir outros objetivos...

Luz e sombra... E o amor!

De minha parte, não gosto do que exclui ou condena, prefiro o que une e integra!

Grande revelação tem sido descobrir que meu corpo, meus desejos e meus sentimentos não são um caminho perigoso, uma estrada de tentações condenáveis a me encaminhar a algum presumível “inferno”... Descoberta maravilhosa tem sido, perceber que tudo o que vivo e experimento é a manifestação de uma mesma essência divina, pois nada há que exista fora de Deus, uma vez que Ele é tudo, continente e conteúdo, essência e manifestação... Divino mesmo tem sido descobrir que meu corpo, meus sentimentos, minhas emoções e todas as relações que se manifestam em minha vida, exatamente da forma como se manifestam, são, na verdade, um caminho rico e maravilhoso, que me conduz ao único lugar onde se pode chegar, ao centro, à verdade, a Deus! Isso é yoga, não? Integração, união...

Qualquer desenhista iniciante sabe que, sem as sombras, não há profundidade... Pois assim também é nossa jornada de auto-conhecimento, sem a integração daquilo que julgo ser "defeito", sou uma pessoa, rasa, plana, superficial... Se eu for capaz de amar aquilo que chamo de “sombras”, tanto quanto desejo amar aquilo que chamo de “luz”, certamente não haverá mais sombra ou luz, haverá apenas amor!

À procura de gurus...

Quem é o mestre, quem é o guru? Por quem procuro quando busco palavras sábias, palavras de conforto e iluminação?

Não busco nada, não busco a verdade, não busco a essência, não busco o que realmente é... Busco apenas um breve consolo para o cansaço, que surge entre os momentos de satisfação de meus sentidos; busco uma breve pausa, para alimentar meu ego com a sensação de que as “coisas do céu” podem me ensinar a lidar com as “coisas da Terra”...

Pelo que busco quando digo querer a verdade? Busco pela verdade que satisfaça meus desejos infantis de auto-aceitação, busco a verdade que reforce todos os meus condicionamentos prévios...

Se não é essa a verdade que se manifesta, não posso aceitá-la como verdadeira... Se as palavras não encontram eco entre meus valores, entre minhas necessidades e minhas expectativas, ouço meus próprios pensamentos se desdobrando em críticas afiadas e lógicas contra tudo o que é dito...

Para serve o mestre? Para que serve o guru? Serve-me apenas se dizer aquilo que quero ouvir, serve-me apenas se me oferecer um consolo passageiro, para que eu possa migrar de uma sensação a outra, para que possa me mover do desagradável para o agradável...

Que mestre é esse então? Que guru é esse? Que verdade é essa que tem como função única satisfazer minha insatisfação momentânea, conduzindo-me da sensação de desorientação, para a sensação de sabedoria suprema, que me coloca acima de todos, entre eleitos à parte do mundo? Que verdade é essa que infla meu ego e me isola?

Essa definitivamente não é a verdade, isso tudo sou apenas eu, eu e meu imenso ego desdobrando-se em artifícios intelectuais, para que eu tenha certeza daquilo que sequer existe...

E o que existe?  O que existe é a inexistência de mestres ou gurus, a inexistência de qualquer verdade externa que possa ser inoculada nos discípulos... O que existe é aquilo que une, que iguala, não o que separa... O que ensina está separado do que aprende, portanto ambos não existem, pois estão separados... O que realmente existe é a essência que a tudo permeia e em tudo se manifesta, e reconhecer essa essência é aceitar a frustração suprema de não ser dono dessa essência, de não poder jamais possuí-la...

A verdade é que a essência é apesar de mim e que eu posso não estar realmente querendo aceitar isso, que eu posso não desejar enxergar a verdade de que, sendo tudo, nada sou, assim como todos...

Relação com a Divindade...

Não importa a forma como é manifestado, importa sempre o sentimento presente... Recebi por e-mail essa mensagem singela e gostei muito!... Ainda que estejamos personificando a Divindade, o que vale e sutileza da relação íntima que somos capazes de estabelecer com ela...

Quando eu era criança e pegava uma tangerina para descascar, corria para meu pai e pedia: - “pai, começa o começo!”. O que eu queria era que ele fizesse o primeiro rasgo na casca, o mais difícil e resistente para as minhas pequenas mãos. Depois, sorridente, ele sempre acabava descascando toda a fruta para mim. Mas, outras vezes, eu mesmo tirava o restante da casca a partir daquele primeiro rasgo providencial que ele havia feito.

Meu pai faleceu há muito tempo (e há anos, muitos, aliás) não sou mais criança. Mesmo assim, sinto grande desejo de tê-lo ainda ao meu lado para, pelo menos, “começar o começo” de tantas cascas duras que encontro pelo caminho. Hoje, minhas “tangerinas” são outras. Preciso “descascar” as dificuldades do trabalho, os obstáculos dos relacionamentos com amigos, os problemas no núcleo familiar, o esforço diário que é a construção do casamento, os retoques e pinceladas de sabedoria na imensa arte de viabilizar filhos realizados e felizes, ou então, o enfrentamento sempre tão difícil de doenças, perdas, traumas, separações, mortes, dificuldades financeiras e, até mesmo, as dúvidas e conflitos que nos afligem diante de decisões e desafios.

Em certas ocasiões, minhas tangerinas transformam-se em enormes abacaxis......

Lembro-me, então, que a segurança de ser atendido pelo papai quando lhe pedia para “começar o começo” era o que me dava a certeza que conseguiria chegar até ao último pedacinho da casca e saborear a fruta. O carinho e a atenção que eu recebia do meu pai me levaram a pedir ajuda a Deus, meu Pai do Céu, que nunca morre e sempre está ao meu lado. Meu pai terreno me ensinou que Deus, o Pai do Céu, é eterno e que Seu amor é a garantia das nossas vitórias.

Quando a vida parecer muito grossa e difícil, como a casca de uma tangerina para as mãos frágeis de uma criança, lembre-se de pedir a Deus:

“Pai, começa o começo!”. Ele não só “começará o começo”, mas resolverá toda a situação para você.

Não sei que tipo de dificuldade eu e você estamos enfrentando ou encontraremos pela frente neste ano. Sei apenas que vou me garantir no Amor Eterno de Deus para pedir, sempre que for preciso: “Pai, começa o começo!”.

Amor e Compaixão...

Agradeço a Deus, hoje, por conseguir penetrar, ainda que levemente, o sagrado espaço da compaixão... Nele, minha alma se amplia, regozija-se e se torna plena, plena de si e plena do Todo... Sinto-me, ainda que brevemente, ligada àqueles por quem meu coração vibra, sinto a sutiliza imutável da afeição que me une a tudo e a todos que sou capaz de amar...

E, por mim, que mais posso fazer, senão receber essa graça, deleitar-me com ela e rogar ao Pai que todos possamos um dia desfrutar incessantemente da plenitude do amor eterno...

Entrego-me plenamente, nesse momento eterno, à infinita plenitude de sentir aquilo que, ainda que tivesse todo o tempo, toda a habilidade e todas as palavras do mundo, não poderia nem mesmo chegar perto de conseguir descrever... Entrego-me à verdade absoluta que é o amor!

Pouso sobre a cabeça e minha voz interna...

Um dia, em uma aula de yoga, estava eu lá, tentando construir meu pouso sobre a cabeça, completamente presente, atenta e sem expectativas... Realmente estava só observando o que acontecia com meu corpo e o que eu sentia... Nesse processo, fui tomada de grande contentamento, pois percebi quanto estava avançando em relação aos medos e dificuldades anteriores... Eu estava consciente de que um dia faria o pouso completo, mas estava totalmente satisfeita por investigar o que estava acontecendo naquele momento... Aí ouvi o professor de yoga dizer que era só eu levantar as pernas, que elas estavam pedindo pra subir...

Naquele momento, eu tentei, desequilibrei e desci... um tanto desconfortável, pois eu sabia que não estava pronta... Ou seja, não ouvi minha voz interior, ouvi a sua voz do outro...

Essa percepção foi muito rica e ampla pra mim, pois depois fiquei avaliando uma busca constante minha por sinais externos... Parece que sempre tive necessidade de que Deus me mostrasse, através de algum sinal que eu pudesse entender, se o que eu estava fazendo era o certo... Às vezes buscava esses sinais, essa “validação de Deus”, nos conselhos dos outros, em alguma leitura sagrada, em previsões astrológicas ou sabe lá mais o quê... Mas, naquele dia, senti o tanto de sabedoria interna que tenho (que todos temos!) e como tenho sido surda pra essa sabedoria...

Não importa que, aos olhos dos observadores externos, eu esteja aparentemente pronta ou no caminho certo; talvez eu realmente esteja e eles possam perceber isso antes de mim, mas, só quando a minha voz interna me der o sinal, eu serei capaz, eu estarei no caminho certo, no meu caminho... Pode ser que essa voz interna só não tenha falado ainda, por causa dos meus medos, mas, mesmo assim, tenho de respeitá-la, testando amorosamente meus limites, ganhando confiança, estando contente e avançando sempre com cada pequeno passo que eu for conseguindo dar... Ainda que sejam apenas medos tolos que não me permitam à entrega de uma postura, ou seja lá do que for, esses medos estão lá, ainda precisam de minha observação atenta e de meu amor compassivo, pra que venham à luz e se desfaçam pelo poder transformador do amor...

...e tenho certeza, como já experimentei em outras situações, que, quando esse amor tiver penetrado de tal forma que eu possa enxergar toda a minha potencialidade, aí chegará o momento em que a as vozes externas que chegam aos meus ouvidos serão o eco audível da minha voz interna e, aí sim, minhas pernas estarão prontas pra subir no pouso sobre a cabeça, como também minha alma estará pronta pra "subir" em direção à luz!

Outro e eu...

Se eu realmente pudesse enxergar o outro, o que eu veria?

Veria meus medos, minhas incertezas? Veria minhas realizações irrealizadas? Veria minhas virtudes não alcançadas? O que eu veria?

Se eu pudesse realmente sentir o outro, o que eu sentiria? Sentiria o amor que não sou capaz de expressar? Sentiria a dor da qual fujo incessantemente? Sentiria o medo aterrorizante de ser algo indesejado?

Se eu pudesse realmente estar com o outro, onde eu estaria? Estaria em castelos construídos sobre as nuvens da ilusão? Estaria nas profundezas do mar dos nossos medos inconscientes? Estaria deitado na relva suave dos sonhos impossíveis? Onde eu estaria?

Se eu pudesse realmente ver, sentir e estar com o outro, eu estaria exatamente onde estou, seria exatamente o que sou, sentiria exatamente o que estou sentindo... Se eu pudesse realmente estar plenamente consciente de mim mesmo, concederia ao outro a benção de poder também estar plenamente consciente de si mesmo... E, quando assim estivéssemos, ambos plenamente conscientes, então nós não mais nos veríamos, não mais nos sentiríamos, não mais estaríamos juntos, pois nós estaríamos unos, plenos e conscientes junto à mesma Consciência Suprema que habita em cada um de nós desde sempre...

Nossas sombras...

Se há alguém que realmente possa nos atrapalhar, esse alguém está dentro de nós mesmos, esperando que sejamos capazes de olharmos amorosamente para dentro, com o amor que penetra e transforma tudo...

A voz

Hoje ouvi a voz dessa madastra

Tenho ouvido sempre, mas nunca houvera percebido

Uma voz aguda, impiedosa, implacável, soturna e tenebrosa

Uma voz que rasga o véu de pureza que tece minha alma

Uma voz dura e cruel

Quantas noites passei aos prantos, embalada por essa voz carnicenta

Essa voz da podridão humana, que desconhece sentimentos

Quantos dias de tortura intensa, me debatendo entre as dores de feridas abertas

Que tristeza, meu Deus, tristeza funda na alma

Na alma dilacerada e desacreditada do amor

A alma que se cobra, que se vigia e se retalha aos poucos, dia a dia, sem piedade, sem comiseração

Afasta, meu Deus, afasta de meus ouvidos essa voz cruel

Tira de dentro da minha alma essas palavras secas, estéreis e venenosas

Que se faça luz onde reinaram as trevas; que se faça amor, onde viceja só medo

Aceita, alma minha, apesar de todas as cicatrizes, a loucura dessa voz

Olha piedosamente para ela, com a piedade que ela jamais soube sentir

Aceita a limitação daquilo que não é, e busca, dentro de você mesma, minha alma, aquilo que realmente é...

Sobre a aceitação do outro...

Algumas reflexões que surgiram da conversa com amigos...

Gostaria de que aquilo que considero serem minhas virtudes não se convertesse em pretextos para eu me criticar os outros! Não me parece haver grande virtuosidade nessa conduta...

De que me adianta não comer carne, se isso é motivo pra criticar quem come? De que me adianta ter orgulho da minha "generosidade", se critico quem eu acho que é egoísta? De que adianta dizer que "creio em Deus", se olho com menosprezo pra quem diz que não crê... Aquilo que me separa do outro jamais pode ser considerado uma virtude, penso eu!

Acho que só aceitamos no outro aquilo que já somos capazes de aceitar em nós mesmos... Senão, o máximo que conseguimos fazer é ter um postura de condescendente superioridade: "Coitado, fulano ainda não entende isso!..." E, neste caso, quando não há aceitação verdadeira, não há troca, não há união...

O nada que posso é muito!

O que eu posso? Eu nada posso...

Só posso sentir saudades, pois as pessoas se afastam de mim... Só posso ter posses, pois as coisas chegam a mim... Só posso sentir alegria, pois as coisas acontecem a mim... Só posso sentir medo, pois os perigos se aproximam de mim...

O que eu realmente posso? Eu nada posso...

Só posso nascer, pois células se agrupam para me receber... Só posso adoecer, pois doenças se instalam em mim... Só posso morrer, pois a morte passa por mim...

O que eu realmente posso fazer além de assistir a toda a existência? O que eu posso para além da impermanência das coisas? O que eu realmente posso para além da poderosa e incontestável mutabilidade de tudo? O que eu realmente posso além de reconhecer e reverenciar a força suprema que rege tudo o que há e o que pode haver, mesmo sem nunca ter existido?

O que posso eu diante de tão suprema bondade e amor, que a tudo governa e provê? O que posso eu diante de minha pequenez grandiosa?

Posso estar presente, sempre e eternamente, e assistir maravilhada a obra da criação se renovar magicamente diante de meus olhos... Posso, estarrecida e deslumbrada, observar o amor que passa por mim em direção ao outro, num fluxo eterno emanando e retornando sempre ao Imutável, ao que é sem nunca ter sido...

Posso ser parte do Todo e ser grata por me sentir mais uma nota sublime e fundamental em toda a sinfonia da criação!

Comentários sobre o post anterior...

Minha querida amiga Marilda não conseguiu deixar seu comentário ao meu post anterior e me mandou por e-mail... Portanto aqui vão suas muito lúcidas considerações!!

O Divino concentra-se numa força imparcial eternamente à disposição de tudo e de todos. Seja através de projeções paternas, maternas ou de crianças birrentas, a fonte inesgotável continua fluindo incessantemente à favor daqueles que a buscam. Como atingir e se beneficiar dessa fonte? Como manter-se conectado a ela? Livrando-se das vestes mentais que aprisionam o "Eu Verdadeiro", impedindo-o de elevar a consciência até o ponto superior de onde jorra sua essência: o Divino. Somente ali, o "um" e o "todo" transformam-se numa única vibração. Ali o homem se faz Deus. Ali não existem percepções dos papéis, das expectativas, das adversidades, das dificuldades, das alegrias ou das tristezas. Ali tudo é Perfeição. A Luz da Sabedoria Divina, que não conhece restrições, a tudo ilumina indistintamente produzindo o amor que tudo pode, tudo cura, tudo transforma, tudo desenvolve. Amálgama dos milagres. Ali, o tão sonhado paraíso. Apesar de termos a eternidade ao nosso dispor, busquemos agora mesmo, através da meditação, transcender o raso da nossa humanidade fenomênica, elevar nossa consciência e avançar confiantes em direção à fonte de Luz Divina que há em nosso interior. Aqui e agora! Eu confio.

A minha resposta ao seu título: “Você é fraco ou forte?” é “Eu sou Deus, assim como todos os seres humanos!”

Você é fraco ou forte?

Quando observo a relação que a maioria das pessoas (e me incluo nesta maioria) tem com a divindade, seja ela da maneira que for concebida, percebo como de fato ainda somos crianças espiritual e emocionalmente falando... Percebo como nós introjetamos uma figura paterna ou materna e damos a ela o nome de “Deus”.

Há os que introjetaram um pai severo, autoritário e por vezes cruel... Esses fazem de sua relação com a vida um castigo perpétuo, martirizam seus corpos e almas, mantendo-se firmes, inquebrantáveis, enquanto enfrentam as maiores privações e penitências, quase sempre, auto-impostas... Não desfalecem, não se entregam, são determinados em sua fé... É como se dissessem: “Veja, Deus, como sou forte, mereço conseguir aquilo que quero!”

Outros, na polaridade oposta, internalizaram uma mãe permissiva e superprotetora, e sofrem, sofrem incessantemente, são vítimas impotentes de toda crueldade possível... Lamentam-se e se resignam na dor interminável, tornando-se, a cada dia, mais impotentes... É como se dissessem: “Veja, Deus, como sou fraco, preciso que o Senhor me dê aquilo que quero!”

Imaginando um Deus que não é pai ou mãe, mas sim uma fonte incessante de amor e bondade infinitos, imagino que o mais razoável não seja adotar a conduta birrenta da criança que esperneia ou tenta manipular os pais para conseguir o que quer... Parece-me mais sensato adotar a conduta da criança afável e curiosa, que se dispõe a explorar o que está à sua volta, extraindo, do mundo e das relações humanas, alegria, prazer, diversão e aprendizado...

Espero que, diante da próxima adversidade, eu possa poupar a mim mesma de minhas preces birrentas dirigidas a Deus... Espero que eu seja capaz de entender que ali não há adversidade alguma, apenas mais uma curiosa experiência para ser vivida!

Sobre a morte das certezas...

Texto de Dom Laurence Freeman 

Leitura Semanal no Site da Comunidade Mundial de Meditação Cristã

http://www.wccm.com.br

Caríssimos Amigos 

Ao mesmo tempo que muitos cristãos vêem hoje seus líderes regredir a um sectarismo rígido, eles aprendem a encontrar em sua antiga sabedoria contemplativa uma expressão mais verdadeira dos ensinamentos de Jesus. Não são os que repetem da boca para fora "Senhor, Senhor", aqueles que "agradam ao Pai", mas, os que "cumprem a vontade do Pai". Muitos hoje só consideram que uma doutrina seja digna de crédito, mesmo que procure expressar o inefável, não apenas porque ela reivindica ser verdadeira, mas, porque ela ajuda a nos sustentar na crença de que nela há mais do que mero consumismo. Porém, nenhuma crença, que hoje seja digna de aprovação, poderá ser mantida com certeza, exceto a certeza da fé que se alia à esperança e ao amor.

A certeza do fundamentalista precisa ser sacrificada e, o questionamento radical, a todos nós precisa ser permitido. Nossa experiência com a morte da certeza, também é morte do desejo, o desejo egoísta de estarmos certos, de estarmos a salvo, de sermos melhores que os outros. Essa morte é a nossa parte na cruz. O renascimento do desejo que se segue, é o do desejo transformado, que se projeta de um coração puro na visão de Deus. Desejar a Deus, não se parece a nenhum outro desejo que tenhamos conhecido. E, no entanto, "feliz é a pessoa cujo desejo por Deus tenha se tornado como a paixão da amante por seu amado" disse São João Clímaco. Não se exaure e, não nos leva a explorar terceiros para poder satisfazê-lo. Ele tanto é desejar, quanto estar livre do desejo, tal como se havia experimentado anteriormente.

A meditação é purificação do coração e, a morte do desejo. Assim como há um nascimento para cada morte, também há a regeneração do desejo, como desejo por Deus. Isso nunca poderá ser um objeto de satisfação do ego. Porém, é claro que é um desejo por nossa própria felicidade: não podemos nunca desejar ser infelizes. Desejar a Deus... é desejar nossa felicidade pela obediência à lei do... amor. Essa lei determina que o único tipo de desejo que nos fará verdadeira e permanentemente felizes, é o desejo pela felicidade de outros.

Laurence Freeman OSB, Newsletter da WCCM Internacional, Inverno de 2000.

Tradução de Roldano Giuntoli